自分の感情をどうすればいいか分からなかった

それまでにはなかった

自分のなかに渦巻く表現しにくい、なにか。

それも自分の感情なんだと、気づけなかった。

どう扱っていいか分からなかった。

だから、見ないようにした。

中学にあがるとそこでは

僕にとって全く不可解なルールが待ち受けていた。

先輩＞後輩の上下関係。

同じ学年内でのヒエラルキー。

イジメ。

次第に学校に行くのが楽しくなくなっていった。

行かなければならないものに変わっていった。

義務感。

みんな行ってるから、行くしかない。

当時はそれ以外の選択肢が考えられなかった。

そういう状況では、

「苦しい」や「つらい」気持ちでいっぱいだったと思う。

今振り返ればそう思うけれど、

その時の僕は気づけなかった。

気づかなかったのか。

気持ちや感情をどうすればいいか分からなかった。

「つらい」気持ちがあったとして、

それをどう扱えばよかったのだろう？

大人になった今の自分でも悩むのに、

中学生の僕はなおのこと分からなかったと思うんだ。

それに加えて、

「苦しい」とか「つらい」みたいな気持ちを

抱くこと自体がいけないことのような空気があった。

弱い、情けない、男らしくない、ネガティブ、、、

それらはあってはいけない、と。

中学生になって、

自分にとって苦痛になることがグンと増えた。

それは思ってもみなかった事態だった。

この事態のなかで、

自分のなかで急激に増えていった不快な気持ちを

僕はどうすればいいか分からなかった。

不快な気持ちを持つこと自体

いけないことのように感じていた。

それが自分の感情なのだと

認めることもできなかった。

だから、見ないようにした。

なかったことにした。

フタをした。

そうすることが

その時の僕ができる

精一杯の行動だった。

〜END〜